mira! q sorpresa! tras cinco meses q han pasado sin habernos visto el hocico y cuatro desde q ni por teléfono nos comunicamos, de repente e inesperadamente, esta mañana y a primera hora sonó el móvil y ¡mámá! , jejjj q way! incluso y aún cuando luego la conversación fue un tanto atropellada, pues en el fondo yo quiero hacerla conocedora de mis rutinas, y no paré de darle información sobre los acontecimientos q se habían sucedido en mi vida, en fin, mira q bien, todo quedó como q ok"te quería dar tiempo para q no pensaras q siempre te estamos aplastando"jejejj
En todo caso, una gran sonrisa para ese reencuentro ¡besos!

intento uno

Hace tiempo, largo ya, que no te escribo.
La monótona rutina podría servirme de excusa,
aunque no la voy a utilizar,
diré tan sólo
que no te había tenido en cuenta,
diré tan sólo
que ya no es posible escribirte
llena estoy
aunque trampas me ponga la oscuridad
de alegría
de holgada existencia
porque me río de todo
porque en esta ficción que he creado para ambos
esa que a veces hace aguas pero
que a trancas y barrancas
nos colma el alma y continúa
nosotros los protagonistas
nos hemos unido en un viaje
largo se prevé
por la vida
para hacernos mutua compañía

No tengo palabras...te lo había dicho?
para describir...
para escribir algo
que ahora nos defina.
Creo que retomaré este intento de escribirte más adelante
cuando sea capaz de hacerlo con justicia
ahora estoy cansada
me despido en este momento para no extenderme más en mi confuso divagar
hasta ahora mi aire
hasta ahora mi amor.

desde luego...vaya sarta estúpido cúmulo de gilipolleses todas, una detrás de otra, seguidas...
admirables las actitudes!

carta para ti

no sé que demonios pasa por mi cabeza cuándo sucumbo a tus palabras
no sé porqué escucho tus hipnotizantes cantos de sirena varada
no me entiendo y me reprocho, cada día, la última vez que caí en tus fuertes redes
esas que te agarran con tal certeza que destrozan mi voluntad
y me arrastran a donde no debí ir nunca-de nuevo-
se ha construido un muro
sus ladrillos son tu silencio
tu cobardía
mi reproche
mi cobardía
ahora es difícil que se derrumbe...y no sé si el respeto a una sesgada dignidad podrá ser quién descubra una puerta por la que encontrarnos y volver a darnos la mano
como amigos
¿somos amigos?
¿qué interés es el que hace que acerques tu sexo al mío?
no sé quién soy
no sé adónde voy
no sé si hacia donde me dirijo es algún lugar
todos volamos por el espacio llamado Tierra gravitando sobre millones de percepciones no libres porque la libertad no existe
yo que disfruto la democracia y condeno el capitalismo
soy la primera fashion victim
que se deja arrastrar por la marea que grita "globalización!"
estabilidad como requisito no desbancable para ser
socialmente una oveja feliz.
No te entiendo,
no te entendí nunca y supongo que no serás capaz jamás de abrir tu corazón a mi
cabeza
que no para de preguntarse cosas
sobre tu modo de hacer hacia mí...

No sé cómo ni porqué pasó,
la oscuridad que anuncia la luna me convierte en un estúpido ser sexual que olvida lo que es su amada rutina
para convertirme
en puta descontrolada a los pies de la sinrazón y capricho de mi sexo...
odio arrepentirme de algo que ya he hecho pero, inevitablemente, la desesperación por la idiota noche en que mi sentido común me abandonó hace que deje aquí estas palabras que
intentan
ser mi desahogo.


Las palabras bajo las estrellas son sólo susurro de sueños mentirosos a los que debemos ignorar y no recordar cuando nos despierta el nuevo día.

Vivir el día a día parece ser el lema que, cada vez más, cobra fuerza en mi existencia...
Ahora que según parece, han dejado de aparecer en mi monotonía la presencia de mis raíces, cuánto tiempo he invertido en seber cuál es mi destino o mi lugar! qué estúpida obsesión egocéntrica que , sin embargo, jamás desaparece, aunque me empeñe en ocultar su precensia.
Parece que con las palabras que he empezado, esas son la única verdad,vivir mientras respires,entendiendo vivir por no parar de hacer cosas mientras permanezcamos divagando por un mundo que quizás no nos merecimos o no quisimos nunca conocer...
No es ése mi caso pues me alegro de respirar y de estar escribiendo una historia más, ser una hormiga más de este hormiguero que es La Tierra, que si aquélla acaba mañana,en un rato o dura un infinito número de lunas y soles, qué más da, en todo caso, sólo sé que iré viendo cada anochecer como el momento mejor del día, cuando se confunden los significados y se le restan pesos socioestúpidos a la "realidad".

www.lalluvia.com
échale un vistazo...

Vaya un viento que ruge tras las ventanas, en mi casa, en pleno agosto...
Hoy a aquéllos que lean lo que escribo aquí recomiendo www.lalluvia.com
ya os contaré su historia.

el mundo dada...qué razón tuvieron aquéllos que lo creyeron...

Por qué será que hoy lo veo todo gris...
Me siento, yo, sóla, sin que nadie sea la causa ni para bien ni para mal,
sumergida,
una vez más,
en la que comienza a ser mi estúpidez crónica existencial.
Una vez más estoy cansada de vivir.
Adónde voy, queriendo o sin querer.
Quizás sea esta asfixiante ansiedad que no me abandona.
Quizás sea que, otra vez, me he puesto un saco en la cabeza para no ver, ilusa como siempre,
pretendo también así, no sentir.
Estoy cansada.
Muy cansada.
Lo peor,
cansada de mí misma.
De qué sirve esto o aquéllo si jamás alcanzo la satisfacción,
esa que cuando eres niño,
te hace volar porque correr mojado sobre la azotea de la casa de tu abuela y
que después de haber
jugado con la manguera con la que Félix, daba de beber a las vacas,
mamá me regañaba porque por la noche estaría con fiebre y
en cama...
Qué pena que se pierda esa inconsciente alegría!
Qué pena que perdamos la vida.
qué pena que de pequeños nos enseñen a ser
unos eternos locos por lograr aquéllo que no tenemos.

igual mañana...piense diferente.
mañana pensaré diferente.

cada día al despertar

Hoy, menos mal, no ha pasado más tiempo, me he dado cuenta de que tengo una vida "bonita", que me gusta, ahora no la quiero sustituir por una aventura,no por miedo que ¿a qué?,en realidad todo lo contrario, y es que si algo me da miedo y que nunca he sabido hacer es la estabilidad,suelo huir de lo que me parece estanco, sin embargo, ahora que se me ha caído el pelo, temiendo que fuera cáncer, que no lo es, me doy cuenta más que nunca que la esencia de mi vida, esa filosofía mía de vivir el momento, el día a día, será igual aquí y en barcelona, o londres, o madrid... porque me pueden rodear miles de oportunidades y eventos pero y mi espíritu?... estoy vendida a la vida-a una estraña e imparable bocacería de hacer y hacer...emm... para qué?- y ahora voy a optar por ser yo quién compre.
El entorno se me hace estraño y adverso muchas ocasiones, el populacho es comparable a bichos de las alcantarillas, que ratas somos todos en algún, muchos momentos ¿y?
Pues por eso.
Estoy en proceso de tosca discusión, conmigo misma, a ver qué sale.
continuará...

...vamos a darnos una oportunidad más.

Será que querer tanto a alguien es mentira...?
Será que depositar en ti toda mi ilusión es vano...?
Será que quererlo todo contigo es un imposible pq tú no lo quieres...?
Será...?

jejjjej... una vez más una ración de decepción...?¿? no, quizás el momento de un nuevo golpe, otra vez , y de bruces, contra el muro de la realidad...
en fin..., supongo que mientras siga creyendo en el mundo, en las personas y en que existe una verdad, aunq relativa,aunq tan sólo dure segundos, es el sino de mi día a día, aunque no crea en el destino.jejejjj
qué estúpida monotonía sinsentido rodea la ficción de nuestra "vida".

Estupideces de una sentimental :

Ya hace unos días que pienso y siento que,
el mundo es un gran burdel,
da igual el sexo
da igual todo,
lo único que importa es
sentir,
hacer por hacer,
un carpe diem
nada romántico,
totalmente devorado
por el individuo que somos
hedonista y egocéntrico.

Quiero volver a sentir,
sin que sea gratuito
y vano.
Ojalá sea posible la pareja,
ojalá alguien me ame y yo ame a ese alguien,
aunque sea sólo durante segundos,
pero que sea real,
real al menos para mí.

Un momento de idas y venidas.
Muchas caricias, muchos besos...
amores efímeros...
Nuevas razones.
Nuevas ilusiones.

Mi nuevo tatuaje...

Un momento....maravilloso!!!!
qué lindo!!!

Nunca te lo dije... espero que nunca lo echaras en falta.

Qué se puede hacer cuando el corazón se contrae y te oprime hasta el punto de casi no dejar que respires.
Qué hacer cuando necesitas que alguien te abrace, bien fuerte y, ese alguien no existe.
Qué hacer cuando te invade la desidia.
Qué hacer cuando la desesperación no te deja pensar.
Qué hacer cuando perteneces a una época con la que no te identificas, un lugar que no te quiere, te rodea gente para la que no importas nada.
Qué hacer.
La desolación no abandona mi burbuja.
La amargura de darme de frente con la muerte, hace que corra.
Quiero vivir!!pero nadie me comprende.Nadie me acompaña en mi ritmo y, por primera vez, no temo pero sí odio a la soledad.
Señora implacable que actua sobre los valientes, sobre las ovejas que no siguen al rebaño, maldita sea y maldita sea su sombra que siembra de temor a los seres sociales que en una sociedad capitalista y globalizada, hacinada por los conceptos, no hacen más que mirarse el ombligo , dejando pasar lo más importante y único, el tiempo y sus pequeñas versiones en el espacio.Esos pequeños instantes que ... todo el mundo parece no ver,parece querer no ver, parece preferir no ver...
Nadie comprende que tal vez, el mañana en tu vida pueda ser un futuro que jamás llegará.

la lola

la mujer...

una pintura...

PRÓXIMO DESTINO:BARNA

Hablaba hace unos días con un amigo, y en nuestro divagar y deseo por arreglar el mundo, nos preguntamos por qué es posible la luz? y por qué a través de los cables pasa la música?
eh?
...
Por mucho que físicamente sea explicable y posible, eso de que aplicando fuerza "x" sobre una pared, creer y digerir que esa pared te va a responder...emm...vamos ni de coña!!
por lo menos a mí no me ha empujado nunca una pared...
Ahí queda.

Soñadora hasta que mi libro llegue al fin.

Alguien puede decirme por qué la gente teme al amor??
qué más da si dura toda una vida, unos años, unos meses...o simplemente minutos, el tiempo en que la perfecta unión de la pareja tarda en darse el máximo placer con ¿un orgasmo?
No sé, son tod@s unos cobardes o yo no entiendo, ni siquiera esa parte de mi vida que me apasiona y gracias a la cual siento q es precioso vivir...
A mis 28, es triste pero aún no sé cuál es mi lugar en el mundo.
Tal vez busco algo q no existe.

Dedicada a ti.

Un jueves sin nada especial, rodeada de la gente de siempre, aunque no los conozca, aunque no me conozcan, de repente, un conocido totalmente desconocido...comenzamos a hablar...y surgió una historia...la de ese jueves, irrepetible en mi vida, lleva su nombre, sólo y gracias, por hacerme feliz.

Próximamente en el teatro "Mi Burbuja":

"¡Mi corazón es una mariposa,
Niños buenos del prado!,
Que presa por la araña gris del tiempo
Tiene el polen final del desengaño." (...)
Balada Triste
LORCA 1918

Romeo y Julieta.

Regreso a la realidad, tras el carpe diem.

"Las estatuas sufren con los ojos por la oscuridad de los ataúdes,
pero sufren mucho más por el agua que no desemboca.
...que no desemboca."

"...No , que no desemboca. Agua fija en un punto,
respirando con todos sus violines sin cuerdas
en la escala de las heridas y los edificios deshabitados.
¡Agua que no desemboca!"

Poeta en Nueva York
Niña ahogada en el pozo
Lorca

Un vacío indescriptible es ahora mi sombra.
Deambulo sin destino.
No hay nada.
La vida es nada.
La gente es nada.

Mañana lunes comienzo, de nuevo, a ser yo.
Sea yo lo que sea.
Sea yo como sea.
Se acabó la historia de una cobarde compañía eterna.
Yo sola.
Yo y yo.

La noria ha vuelto a andar...

POR ÚLTIMA VEZ.
TE QUIERO.
POR ÚLTIMA VEZ.
ADIÓS.


Cuando te lo he ofrecido todo y te has empeñado en no darle valor,
sí tú eres como eres ,
ahora y
como hace mucho me empeñé que no fuera,
yo soy como soy,
ahora .

Alguien se está preocupando porque las mariposas

Me he convertido en un abismo ignorado.

Mañana es mi cumpleaños , 28 ya...
Hoy me siento el gusano más infeliz del mundo fangal de esta tierra.
Quizás sea mi ego.
Ocurrieron cosas que se escaparon a mi control.
Estoy verdaderamente acabada...
Me caí en un hueco y con ayuda de la lluvia me he ahogado , asficciada por la tierra que se me ha venido encima .
Hoy , si despareciera...
nadie lo notaria.
Hoy.
Un día que sería mejor que nunca se hubiera escrito en mi libro.
Hoy.
Quiero morir.
Quiero huir...
no sé a dónde...
hoy
desearía simplemente
no ser.

...ruptura

Cómo se puede hacer tanto daño...sin querer.
Cómo se puede ser tan ciego...
Cómo puedes ser tan cobarde... tú.
Tú que crees saberlo todo.
Tú que impones tu pensamiento.
Tú que me impones tu pensamiento.
Hasta dónde pensabas tensar la cuerda...en fin...
Ahora eso ya , da igual.
Querer disfrutarlo todo, hasta la estupidez , por temer a que lo que lo que disfrutas pueda ser mejorable... eso es vivir sin ilusión , aunque parezca contradictorio.Sorber de cada persona un poco para probar a otra nueva , te hundirá en el mayor de los pozos , olvidados de la historia , por experiencia , te consume la soledad.Eso es no vivir tu vida .Eso es ansiar vivir la de los demás para que la tuya no sienta ni padezca...
una vez más , el tiempo.
El amor.
El amor sin tiempo ¿ es amor? .
El amor sin tiempo es¿ una ficción que no vale la pena?.
Sexo?¿?
No me dice nada.
Ya está todo tan gastado...
Sin embargo , hoy , lloro tu ausencia.
Lloro por tu estúpida ceguera y lloro por tu egoísmo extremo que me desea segundos y luego , sin piedad , me sustituye .
El amor no es definible...y aún a pesar de todo , entre tú y mi , ha habido mucho , demasiado.
Hoy , decido decir adiós a tu cara , ignorar tu corazón y volver a ser yo.Sea eso lo que a día de ahora , desconozco.
Una vez más , de entre las cenizas tendré que volver a querer respirar...y lo conseguiré.
Ni me mereces ni te merezco.
Vivir en la cuerda floja , una noria perdida en un circo... demasiado pequeño aquél , demasiado grande ésta.
Ignorante has decidido.
Que seas feliz.
adiós.

...en tierra de nadie...

La montaña rusa ha vuelto a echar a andar...
Esa gran cuña de acero que la mantenía estable ,
se ha roto .
Vuelve el caos .
Vuelve la inquietud .
Vuelve el miedo .
No comprendo nada.
El universo de los sentimiento camina revuelto .
No comprendo nada.
Vivir el "carpe diem" no sirve de nada si , al día siguiente , actua la mezquindad humana .
No comprendo nada .
Si sabemos que la verdad no existe , por qué nos empeñamos en mentir .
No comprendo nada .
La rueda se mueve y va bajando lenta , quizás alguien la empuje y meta la cuña cuando vuelva a estar en lo más alto .
Quizás ese alguien seas tú .
Quizás ese alguien sea yo .
Quizás ese alguien no exista .
Entonces , por la inercia , quedará abajo , tocando tierra ,donde los duendes se esconden, no tocará el cielo , no hablará a la luna , no sentirá al sol .
El cuento se habrá acabado .
La rumbre oxidará su esqueleto .
No echará nunca más a andar.
Entonces , estará muerta .
Me habrá atrapado un destino .
Yo estaré muerta.

de la libertad1

En medio de un agujero , justo , en el centro estoy yo.
Me aturde el trabajo , es como un enorme mounstruo que me devora imparable , robándome eso que tanto me gusta , mi tiempo .¿Será imposible vivir sin seguir la destructiva masa alienadora que cada vez más me sumerge en ese terrible estado que es la rutina?
Un día , y otro , y el siguiente también , resucito al despertar y duermo para morir .
Dónde queda mi libertad .
Dóde queda...
Esposada por cada mes tener que pagar un alquiler , tener para comer , tener para moverme y evitar que se me reviente hasta la última vena de mis piernas ...
La libertad ...
¿la libertad?
La libertad no existe .
Primer pricipio , valor o ideal , que se derrumba ante mis narices .

Ojalá tuviéramos alas las mujeres...

Una precisión... tosca pero necesaria o

Este rincón que he creado gracias a un amigo , será mi libreta desahogo .Todo lo que sienta , me ocurra o simplenente, se me pase por la cabeza , en los momentos más diversos , los reflejaré aquí.En mi burbuja . Suelo comerle la cabeza a la gente con lo montaña rusa que es mi vida , intentaré no ser tan pública con mis sentimientos y locuras , dejaré que queden aquí plasmadas para salir a la calle , sin nada que contar...¿?

En mi burbuja habitan los seres más inesperados.

Siempre pensé que no me enamoraría . Que jamás entregaría mi libertad a nadie...
Sin embargo , aparece una contradicción .
Un sí pero , un no pero sí .
Un estar y un no estar .
Un ser y no ser .
Siempre pensé que mi gran amor sería yo mísma .
Que cuando las arrugan desfiguraran mi rostro , mi única compañía sería un gato .

ojalá muera con unos así...

Hoy afirmo que quién crea saber qué es la vida , no sabe nada .
Hoy , es sábado , estoy viva y actuo .
Hoy , vivir es respirar con el único destino posible , dejar de hacerlo .
Hoy , en el navegar de mis pensamientos , sobre aguas que no paran de moverse , me deleito con creer poseer la solución a mi deriva .
Hoy , afirmo y no me arrepiento , lo único que sé es que no sé nada .


Se aproxima la hora de salir al encuentro de una nueva y escabrosa aventura , una de tantas que caracterizan mi caótica existencia , el encuentro con dos sexos enfrentados que se quieren unir al mío .

Hoy , sólo quiero respirar , aunque sea aire suburbial y obsceno .
Es sólo , hoy.

Comienzo con espesura ...

A los que visiten este rincón , más que nunca , mi burbuja.

Al desnudo ante la vida .